Разговор двух орков в трактире:
- Слышь, а почему у светлых волосы так ровно лежат?
- Я слышал, они их яйцами смазывают...
- Ну и акробаты!

Маленькие дети подбегают к старому, убеленному сединами Бишу:
-Дедушка Бишоп! Дедушка Бишоп! А расскажи как ты фул пати титанов на осаде в одиночку завалил!
-Экхм...Ну как, завалил...Недолечил слегка...

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

После крушения корабля на необитаемый остров попала светлая ельфийка и 100 орков. Через месяц ельфийка не выдержала и умерла. Еще через месяц не выдержали орки и похоронили ее. Еще через месяц снова не выдержали и откопали.

Хуман спрашивает у орка:
- Ну вот скажи мне, почему вы такие бессовестные?
- Так жить легче - этот ненужный дебаф атрофировался еще у наших далеких предков.
- Вот, блин, халявщики... А мне, хуману, что делать?
- Ну, если тебя грызет совесть - выбей ей зубы и пусть она тебя нежно обсасывает...

Дамы и господа...выступает Заслуженый Флудер Российской Федерации....Гекельбери Фин....без ансамбля.......самбля......один бля!!!




Амаяк Акопян говорил, если хотите ЧУДА, то:
А теперь надо обязательно дунуть
Потому что если не дунуть
То никакого ЧУДА не произойдёт

Ну решили как-то орки гиран взять.Думают,что делать что делать??Ну 1 решил,давайте ядерную бомбу сделаем.Ну срубили орки деревья,сделали корказ для ракеты,набили порохом.И думают как она туды полетит=)ну главный Орк и говорит:Нуно поджечь ее.Вот надыбили орки огонь,подожгли,ракета как рванет.Картина куча трупом,оторванные конечности..1 почти мертвый орк говорит-А ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ,ЧТО СЧАС В ГИРЕ твориться!!!!
З.Ы ГДЕ Орк ПРОЙДЕТ,ТАМ ГНОМУ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО=)

Бежит тирант по лесу смотрит эльф под кустом косяк забивает.
-Слышь эльф ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят гном под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ему тирант:
-Слышь гном ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
гном:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа и все за тирантом.
Тут им на встречу, значит, дестр. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь дестр ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Тир ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Опаздывает Дестроер на построение, командир требует объяснений. Дестроер отвечает:
Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел империал, повесил яксу за пояс, повесил даггер, положил 5к сосок, повесил на плечо перил, надел маску, шлем, в руки взял драгон слеер -
- перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!

Охраняют люди свою грницу и вдруг видят - на дереве светлый повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы скандалом пахнет, и перевесили его на дерево на орковскую территорию. Там идут два орка. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

Заседание суда.
-- Этот светлый эльф был убит круглым, тупым предметом...
Дестроер, хмуро:
-- Это я ударил головой.

В Гиранский участок приволокли пьяного орка. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант хуман.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьянющий орк, потирая руки. - Когда начинаем?

Дестр- отец рассматривает детскую книжку с маленьким сыном:
- Это корова, как корова говорит?
- Му-му
- это лягушка, как лягушка шоворит?
- Ква-ква,
-Это медведь, как медведь говорит?
- ПРЕВЕЕЕЕД!!!

У орка спрашивают: какая раса самая тупая? Орк стоит думает час, думает два, затем наконец говорит: зато, нас в траве не видно.

Несколько мифов о том почему кожа у орков зеленая:

- Потому что молодые.
- Едят тчо попало.
- Обмазаны соплями.
- Это не кожа а маскировочное тату.
- Редко моются живя в болотах
- Не могут сходить в туалет...
- Любят зеленый цвет.
- На теле от постоянных боев много ран, и все помазаны зеленкой.
- По принципу светофора - им все можно!
- Чтобы отличаться от ненавистных хуманов даже этим.

Лидер клана орков извиняется перед лидером клана эльфов:
- Да ладно тебе, не злись... Ну подумаешь, 1 эльфа съели... Голодные же были... Хотите, вы в ответ нашего орка съедите?

Один орк говорит другому:
- а что это мы все эльфов едим, надоели уже? давай хоть свиней заведем
- да ну, грязи много
- (оглядывает пещеру) ну ничего, что много грязи - привыкнут

Игра «Что? Где? Когда?» по Аденски.
— Итак, уважаемые Знатоки, вопрос задает Дестроер!
Дестр:
— Шестнадцать лет назад один эльф наступил мне на ногу на улице, не извинился и убежал! Шесть лет назад я увидел его в одном трактире, но он увидел, что я приближаюсь и убежал. Пять лет назад я встретил его на перекрестке у Гирана, но он вскочил на страйдера и уехал. Три года назад я увидел его в ВалейофАгрос, но у него в парти был СвС, который спел песню и я не смог их догнать. И вот на днях я встретил этого эльфа застрявшего в текстурах...
Внимание, вопрос: что лежит в черном ящике?

Разговор двух орков в трактире:
- Слышь, а почему у светлых волосы так ровно лежат?
- Я слышал, они их яйцами смазывают...
- Ну и акробаты!

Молодой СпС и СЕ качались в пати. И завела их судьбинушка на небольшой остров посреди реки...

Остров голый как коленка прекрасной темной эльфийки, а посреди сидел на вынесеной из воды коряге старый дряхлый Оверлорд... . Странной особенностью местности был необычайно неприятный запах разносившийся окрест и не дававший нормально дышать. Слезились глаза дрожжали ноги..
И спросили дети старого мудрого оверлорда - от куда такой нестерпимый запах отче?
Старичина долго смотрел на них пронцительными мудрыми глазами, мерно попыхивая своей деревянной трубкой с витиеватой резьбой. И нвконец, поведал им им легенду прошлых дней.
Вот что рассказал им отец всех отцов...
... - Давным давно... когда я был молод и глуп, а мир зелен и прекрасен. Жили не подалеку от этих мест два враждующих племени... Эльфов - чья красота воспета легендами, а великая магия подчиняла небеса. И людей.. светлых кожей, но черных духом. И случилось так, что молодая эльфийская девушка, влюбилась безумно в молодого человека из недружественого народа.... .
Долог был их путь страданий и мучений. Узнав правду, вожди племен прогнали, и стали охотится на ни как на диких мобов... Не вынеся позора и безчестия семьи, влюбленные взошли на высокую скалу и спрыгнули с нее прямо на острые камни в глубокую пропасть, чтобы навсегда быть вместе в мире, - куда более прекрасном и счастливом чем наш, где любовь не имеет границ и не знает страданий....
Старый оверлорд надолго замолчал, поглощенный своими высокими мыслями, далекими от суетной мирской жизни, где великое не замечается, а малое привозносится до небес. Где чужое страдание приносит радость глупым и невежественным нубам...
- Великой красоты и великой скорьбю наполнены твои слова Отец. - Возвал СпС к премудрому оверлорду. - Но поведай нам великомудрый, от чего вокрест разносится такой нестерпимый запах?...
......
- Я **у кто тут насрал?!...

Маленькие дети подбегают к старому, убеленному сединами Бишу:
-Дедушка Бишоп! Дедушка Бишоп! А расскажи как ты фул пати титанов на осаде в одиночку завалил!
-Экхм...Ну как, завалил...Недолечил слегка...

Идет эльф по улице Гирана и видит магазин. На вывеске написано «Посохи, мечи, топоры, ножи, кастеты». Ниже, более мелким шрифтом «Любой грейд, соски в асортименте». Заходит он в магазин и видит продавца Орка.
Э - Дайте мне посох А-грейда.
О - Нету.
Э – Хм… ну дайте мне тогда меч Б-грейда.
О - Нету!
Э – Ну дайте, хотябы, нож С-грейдовый!
О - НЕТУ!!!
Эльф смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился, вышел из магазина и стоит. Вдруг врывается в магазин и орет :
- Это все потому что вы орк, а я эльф! Какая разница! ЧТО ВЫ ИМЕЕ ПРОТИВ ЭЛЬФОВ!?!?
Орк спокойно делает жест рукой вдоль стелажа:
- Посохи, топоры, кастеты...

Дамы и господа...выступает Заслуженый Флудер Российской Федерации....Гекельбери Фин....без ансамбля.......самбля......один бля!!!




Амаяк Акопян говорил, если хотите ЧУДА, то:
А теперь надо обязательно дунуть
Потому что если не дунуть
То никакого ЧУДА не произойдёт

Едут в поезде Темная Эльфийка, Орчиха, Светлый эльфик, Гном и Хуманс, въезжают в темный тунель и в кромешной тьме вдруг слышится сначала звук поцелуя, а потом пощечины и поезд выезжает из тунеля.
ДЕ: -нифига себе, орчиха, блин, с такой внешностью, а мужиков отгоняет.
Орчиха: - Однако, темные-то женщины не все распутные оказывается. Вон как звезданула кому-то. Интересно кто это ее поцеловал?
Светлый: - будет еще один тунель, еще раз поцелую этого симпатяшку хуманса.
Хуманс:- будут еще один тунель, еще раз дам по морде Светлому.
Гном: - Блин, то целуют, то бъют, надо в другое купе перебираться.

Заходит в бар Дестроер - вся морда в синяках, нос разбит. Садится у бара, заказывает выпивку. Тирант вопросительно смотрит на него.
Дестр: (со вздохом) - 3,14*здец, чего только в жизни не бывает! - А что случилось-то?
- Да мне, понимаешь ли, молочка захотелось... пошел в сарай, корову подоить. Только нацедил котелок молока, корова раз ногой - и опрокинула. Я ее за ногу привязал, опять начал доить.
Только котелок наполнился, корова раз - другой ногой лягнула и опрокинула. Я ей и эту ногу привязал.
Третий раз надоил - тут она хвостом махнула и опрокинула. Я с себя ремень снял, хвост перетянул - а без ремня с меня штаны свалились...
А тут женушка моя Орчиха заходит, ну и видит картину - у коровы задние ноги расставлены и привязаны, хвост задран, а я позади нее со спущенными штанами! 3,14*здец, чего только в жизни не бывает...

Попадают в Чистилище Орк и Огр.
Главный там разводящий говорит Огру: "Вот ты всю жизнь забавлялся, воевал и всё такое, теперь вот мучиться
будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату Тауреншу страшенную, хуже самого ада.
Увели их значит.
Орк пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!".
Заходит начальник, за ним... эльфийка!
Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, б....ща, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Приходит хуман к варку.
- Варк, у меня рука посинела.
- Фигня, фигню не лечим
Опять приходит через год.
- Варк, у меня нога посинела
Фигня-фигню не лечим.
Опять через год.
- Варк, я весь посинел!
ХАНА, хана не излечима.

Приходит орк домой с кача и сразу кричит оркессе:
— Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут орк залазит под одеяло и радостно говорит:
— Смори часы купил, в темноте светятся…

Подходит Эльф к Орку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк, засучивая рукава:
- Был...

Сидит однажды в баpе гpyстный такой сорк и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается дестр - косая сажень в плечах, весь такой зеленый. Зыpкнyл кpиво, к сорку подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Сорк ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Дестр, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал сорка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала распался клан. Потом из-за меня полегла пати и меня с треском выкинули. Выйдя из ЛОА, я обнаpyжил что y меня пропал страйдер. Админы мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой пешком идти, по пути меня заПКшили, выпали роба и пушка, а ПК, сволочь, подобрал и сpазy смылся. Дома застал женy в постели с эльфом. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

После крушения корабля на необитаемый остров попала светлая ельфийка и 100 орков. Через месяц ельфийка не выдержала и умерла. Еще через месяц не выдержали орки и похоронили ее. Еще через месяц снова не выдержали и откопали.

Молодой хуман подходит к Шаману и говорит:
- Вот вы, шаманы, считаетесь умными - ответь: мне светлые подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Шаман.

Хуман спрашивает у орка:
- Ну вот скажи мне, почему вы такие бессовестные?
- Так жить легче - этот ненужный дебаф атрофировался еще у наших далеких предков.
- Вот, блин, халявщики... А мне, хуману, что делать?
- Ну, если тебя грызет совесть - выбей ей зубы и пусть она тебя нежно обсасывает...

Сдача первой профы у орков-войнов. В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Очень умные, в итоге, становятся Тирантами, а очень сильные – Дестроерами.

Скачет эльф на страйдере. Вдpуг видит - бежит вдоль обочины шаман - а за ним тpи здоpовенных грязных орка-воина с оскаленными моpдами.
Пpямо на пятки шаману наступают...
Hу, эльф поравнялся с шаманом и кpичит ему:
- Садитесь, только быстpо!
- Вот спасибо! А то меня с моими товарищами pедко кто соглашается подвозить...

Гуляет GM по Адену. Видит - СХ паровозы водит:
- А ну-ка качайся как следует - по одному мобу за раз! А то иж какой жадный, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз - к Антарасу!
Тут СР, который это видел, вступает:
- Ну если разрабы заложили возможность водить паровозы, чего ты его ограничиваешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И его раз - к Антарасу.
Тут орк, который тоже всё это видел, перестаёт качаться, убирает оружие и юзает СоЕ.
GM:
- А ты куда? Ты качаешься честно, вежливый, GM'у не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой ****к...

По выженным просторам вэстлэнда бежит Тирант. За ним гонится Гнум на страйдере. Изредка Тирант оборачивается и постреливает одиночными из своего Акат-47 в лобовую броню страйдера...
...
Спустя некоторое время тирант останавливается и поднимает руки вверх - у него кончились стрелы.
Гнум останавливает страйдера и высовывается из-за лобовой брони.
Гнум: Strely, soski nada?
Тирант: Давай... - кидает Гнуму несколько золотых.
Гнум кидает Тиранту пачку стрел и упаковку SSC.
Тирант перезаряжает Акат-47, гнум прячется за лобовую броню.
...
По выженным просторам вэстлэнда бежит Тирант. За ним гонится Гнум на страйдере. Изредка Тирант оборачивается и постреливает одиночными из своего Акат-47 в лобовую броню страйдера...

"Оказывается этой штукой можно не только орехи колоть" - сказал орк после первой брачной ночи.

Монолог орка в психушке: "когда я волнуюсь - я потею, когда я потею - я воняю, когда я воняю - меня моют, когда меня моют - я волнуюсь..."

Монолог пьяного дварфа в рюмочной: "Ещё в былые времена, только начиная крафтить Б, я сам скрафтил СоЕС: сам выбивал куски, сам скупал ресы, щас СОеС у моего друга СХ, лоха полного... но почему-то никто не называет меня "тот самый гном который сам скрафтил СОеС". А после я сам, безо всякой посторонней помощи, скрафтил драгон слеер, сам делал квест на куски и рецепт, всё сам, ща с этим слеером дестр в клане бегает, тоже лох... но почему-то никто не называет меня "тот самый гном который скрафтил драгон слеер... но стоило мне один-единственный раз от***** овцу..."

Бригада орков позазывает заказчику (гнуму) обьект - широченный колодец:
Гнум: А почему на дне колодца фонарь?
Бригадир: Всё как на чертеже - вот он, сами смотрите (даёт гнуму чертёж, гнум с минуту смотрит на него, потом переворачивает верх ногами)
Гнум: Идиоты! Здесь должен был быть маяк!

Как занять орка на несколько часов? Дать ему бумажку где с каждой стороны написано "переверни"

Разговор двух орков в трактире:
- Слышь, а почему у светлых волосы так ровно лежат?
- Я слышал, они их яйцами смазывают...
- Ну и акробаты!

Маленькие дети подбегают к старому, убеленному сединами Бишу:
-Дедушка Бишоп! Дедушка Бишоп! А расскажи как ты фул пати титанов на осаде в одиночку завалил!
-Экхм...Ну как, завалил...Недолечил слегка...

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

После крушения корабля на необитаемый остров попала светлая ельфийка и 100 орков. Через месяц ельфийка не выдержала и умерла. Еще через месяц не выдержали орки и похоронили ее. Еще через месяц снова не выдержали и откопали.

Хуман спрашивает у орка:
- Ну вот скажи мне, почему вы такие бессовестные?
- Так жить легче - этот ненужный дебаф атрофировался еще у наших далеких предков.
- Вот, блин, халявщики... А мне, хуману, что делать?
- Ну, если тебя грызет совесть - выбей ей зубы и пусть она тебя нежно обсасывает...

Дамы и господа...выступает Заслуженый Флудер Российской Федерации....Гекельбери Фин....без ансамбля.......самбля......один бля!!!




Амаяк Акопян говорил, если хотите ЧУДА, то:
А теперь надо обязательно дунуть
Потому что если не дунуть
То никакого ЧУДА не произойдёт